Jusqu’à il y a quelques années, j’aurais juré que l’histoire proverbiale de ma vie contiendrait un chapitre parsemé de visites chez le pédiatre, de tests et d’incitations embarrassants, de larmes amères de ma mère et d’un récit sordide de mon refus de manger.
J’ai passé plus d’un an à essayer de me sortir d’un trou dans lequel je pensais seulement être tombé.
Plus je vieillis et plus je réfléchis à ces mois, plus je me rends compte à quel point tout cela était vraiment évident.
J’avais 14 ans et j’étais gravement malade la première fois que j’ai été embrassé par un garçon. Je ne veux pas seulement dire que j’étais nerveux; Je veux dire épuisant le corps, transpirant abondamment, haletant avec des vagues de nausées nerveuses.
L’année suivante, jusqu’à ce que je mette fin à cette histoire d’amour avec un chiot, j’étais anorexique. C’était le terme donné à mon état par mon pédiatre. Il n’a pas eu de test d’homosexualité.
J’étais malade à l’école. J’étais malade à la maison. J’étais malade le week-end. J’étais une fille malade. Ce pauvre garçon avec qui je sortais pensait que l’un de nous deux l’avait perdu, j’en suis sûr.
Peut-être nous deux. Je ne pouvais pas être près de lui sans avoir la nausée.
La simple pensée qu’il m’embrasse ou me touche me fait retourner l’estomac. J’étais dégoûté par le contact physique.
Cette relation a imprégné mon être même. Il n’y avait pas un souffle que j’ai pris où je ne m’inquiétais pas de savoir pourquoi je ne pouvais pas me ressaisir et être une petite amie.
J’ai vu d’autres filles le faire. Ils se sont allongés sur leur petit ami du moment et ont parlé sans arrêt de langues dans la gorge. Pas moi.
Je me promenais avec un barattage dans mon estomac 24h/24 et 7j/7.
J’avais l’impression que mes entrailles avaient commencé à rétrécir et tiraient ma cage thoracique vers ma colonne vertébrale. Je ne pouvais pas y mettre de nourriture. Chaque bouchée de nourriture que je prenais était douloureuse.
La nausée était générale. Je ne voulais tout simplement pas de nourriture; plutôt, mon corps n’en voulait pas. Je savais que j’allais mourir si je ne l’avais pas. Mon corps ne l’avait tout simplement pas.
Au cours des mois qui ont suivi ce premier baiser avec ce garçon, j’ai perdu du poids.
Des portions réduites de repas m’ont obligé à déplacer de minuscules portions dans mon assiette et à mâcher une seule bouchée pendant toute la durée du repas. Pendant tout le temps que je faisais ça, des larmes coulaient sur mon visage.
Je n’étais pas dupe. Je savais ce que mon corps me faisait. Je savais même que tout était lié à ce garçon et à ce que je ressentais en étant avec lui. Quand tu es jeune et que tout le monde autour de toi fait la même chose, tu continues — sac de barf et tout.
Étant donné qu’aucun test du médecin ne pouvait lire dans mes pensées et qu’aucune question qu’il pouvait poser ne m’ouvrirait la porte du placard, mes parents considéraient le diagnostic d’anorexie comme réel. Mais je savais qu’il avait tort.
Je n’étais pas anorexique.
Je n’essayais pas de faire ça. je voulais faire n’importe quoi mais courir aux toilettes les plus proches à chaque repas. J’étais un rail et j’étais mort de peur. Mes vêtements me pendaient.
Mon physique ressemblait à celui d’un squelette portant des épaulettes et des Keds sans chaussettes. J’étais une épave misérable et je commençais seulement le lycée.
J’étais, assez étrangement, déterminé à être la petite amie de ce garçon.
Plus il essayait de nous donner sa définition du couple moyen sexuellement en herbe, plus vite je glissais vers le bas. Je vomissais mes tripes au moins une fois par jour. Quand mon estomac ne se vidait pas des quelques morsures que ma mère m’avait imposées, il se retournait et me faisait mal à cause des dommages que je causais.
J’ai eu pitié de lui. Je l’ai vraiment fait. Nous étions tous les deux des débutants dans le jeu des rencontres, et je ne lui donnais pas grand-chose pour continuer.
Il n’y a rien d’excitant à savoir que votre petite amie se jette à sec dans les toilettes de la pièce voisine. C’est encore moins excitant de savoir qu’elle vomit de la bile tous les jours.
Un an s’est écoulé avant que j’arrête les choses.
Après la rupture, j’ai pris du poids, mes habitudes alimentaires sont revenues très lentement à la normale et j’ai pu former des pensées cohérentes qui n’étaient pas mêlées d’inquiétudes quant à la prochaine fois où j’aurais à affronter ses mains baladeuses ou ses lèvres sur les miennes.
Le reste du lycée m’a donné quelques opportunités supplémentaires d’être une petite amie. Et je serais foutu si je n’allais pas être la petite amie d’un garçon.
Mon premier petit ami sérieux après mon diagnostic d’anorexie s’est transformé en mon mari. J’avais dépassé la réaction physique déchirante d’être embrassée par un homme. Je suppose que mon corps avait renoncé à essayer de me dire que je n’en voulais pas. Mais là où mon corps avait abandonné, ma conscience prenait le relais.
Je suis rapidement devenu irrité par l’intimité et toute tentative d’avoir des relations sexuelles et je ne voulais rien de plus que d’être laissé seul. Embrasser était la première chose que j’ai éliminée. Il en était satisfait. Tant que je gardais les choses dans la catégorie gratuite, il pouvait se passer de l’amour. Je ne savais pas ce que je voulais, mais je savais que je ne voulais pas avoir de relations sexuelles.
Les années ont passé et je suis devenu froid et dur. Je le détestais, détestais ma vie, j’étais toujours gay et je ne voulais pas l’admettre. Nous sommes restés mariés assez longtemps pour que j’aie abandonné la notion de bonheur. Je n’aurais pas pu définir le bonheur ou l’amour si ma vie en dépendait.
Puis, je l’ai rencontrée et tout mon monde a changé.
Dieu sait que je n’étais pas allé chercher l’amour avec elle ou qui que ce soit d’autre d’ailleurs. Merde, je n’aurais pas connu l’amour s’il m’avait frappé au visage.
Comme le gamin qui fait du vélo aveuglément dans une branche d’arbre au niveau de la gorge, je n’ai jamais vu cela venir.
Si vous aviez dit à cette fille qui retient ses larmes avec ses bras enroulés autour de la céramique froide d’une cuvette de toilettes et suppliant son dernier repas de rester au lit juste une fois qu’elle était, en fait, gay, elle aurait roulé des yeux et dit tu dois / ferme ta gueule.
Si vous aviez dit à cette femme glaciale agrippant le drap de lit et luttant contre l’envie de se frayer un chemin sous son mari qu’elle connaîtrait un jour le véritable amour, elle vous aurait dit que vous étiez fou et d’aller vendre votre BS ailleurs.
Vouloir être avec elle, vouloir lui parler et vouloir être près d’elle étaient tous de nouveaux désirs pour moi et apportaient un flot de nouvelles émotions.
Je savais que je l’aimais et ce n’était pas de la même manière que j’aimais mon meilleur ami de l’université ou mes parents.
J’étais gay. Tout aussi clair et simple et coupé et sec que possible. J’étais lesbienne.
Elle m’a coupé le souffle sans même me toucher. Je pouvais m’asseoir dans une pièce avec des dizaines de personnes entre nous et ressentir une énergie que je n’avais jamais connue.
J’étais tellement ignorante de ce qu’une véritable attirance physique était censée ressentir qu’il m’a fallu quelques mois pour l’appeler ainsi.
Pour la première fois de ma vie, mon corps et ma conscience n’étaient pas en guerre. Je la voulais, et mon corps allait en fait me laisser l’avoir et ne pas essayer de me tuer dans le processus.
C’est la seule femme avec qui j’ai été et je suis convaincu qu’elle est la personne qui m’a été confiée ici sur Terre.
Chaque larme et chaque épreuve m’ont conduit à elle — et tout en valait la peine. J’ai laissé un certain nombre de personnes confuses dans mon sillage au fil des ans, mais aucune n’est aussi confuse que moi.
De tous les mystères qu’une personne doit résoudre pour traverser cette vie, il n’y en a pas d’autre qui vous laisse aussi satisfait que de découvrir qui vous êtes.
Je ne suis pas malade.
Je ne suis pas anorexique.
Je ne suis pas endurci.
Merde, je ne suis même pas votre poisson mort moyen.
Moi, mes amis, je suis gay.
Alex Alexander est un pseudonyme. L’auteur de cet article est connu de YourTango mais a choisi de rester anonyme.
GIPHY App Key not set. Please check settings