Comment je me suis retrouvé ici, seul. Manquant. Une vierge de 32 ans. Par accident. Aucun grand pacte avec les divinités n’a été conclu.
Pas d’illusions trop sentimentales de me sauver pour cette personne spéciale qui me ferait perdre pied et me libérerait de mon hymen. Juste votre introverti standard avec des problèmes d’estime de soi et d’image corporelle.
Je n’ai eu aucune relation à proprement parler, je suis trop timide et peu sûr de moi pour savoir comment me mettre en avant.
Je suis bien trop précaire même pour envisager une aventure d’un soir, sans parler de la façon dont je m’y prendrais. Il me restait à espérer que quelqu’un verrait enfin à travers toute la névrose et le flirt maladroit des tortues et verrait quelque chose qui valait la peine de rester.
Mais je reste à regarder car tout le monde autour de moi semble l’avoir compris.
Avec chaque année qui passe, cela devient de plus en plus difficile, de plus en plus solitaire.
Je dois faire quelque chose de mal. Il doit y avoir une partie fondamentale de moi qui EST fausse parce que tout le monde a des relations sexuelles. Les animaux le font. La plupart de la population le fait. Enfer, les enfants que j’avais l’habitude de garder sont plus proches d’avoir des relations sexuelles que moi à ce stade.
Qu’y a-t-il chez moi qui est si peu attrayant pour le sexe opposé ? Il y a sûrement beaucoup de gens qui sont plus anxieux que moi, plus timides que moi et qui pèsent plus/moins que moi qui ont des relations sexuelles. Avec chaque année qui passe, j’empile de plus en plus de choses sur cette liste de ce que je dois faire de mal. Et ça doit être moi, non ?
Après tant d’années, je ne peux plus dire si mes insécurités et mon manque d’estime de soi sont le résultat direct d’être vierge ou vice-versa. Ils sont tous si emmêlés que je ne peux pas dire où l’un se termine et l’autre commence. Mais avoir passé toute ma vie d’adulte sans que quelqu’un veuille de moi ? Me désirer ? Besoin de moi ? C’est presque paralysant certains jours.
Les rencontres, en particulier la variété en ligne, sont infiniment plus difficiles, car comment expliquer que j’ai atteint un sommet sexuel au collège ?
Bien que j’aie beaucoup de jouets sexuels et que je connaisse certainement un livre ou une vidéo cochonne, je sais qu’ils ne se comparent pas à la réalité. Donc, chaque fois que j’en utilise / lis / regarde un, je me sens un peu plus creux en sachant que je manque quelque chose.
Ce n’est pas du vrai sexe. Ce n’est pas vrai. Comment puis-je dire que je n’ai aucune idée de ce à quoi ressemble une relation adulte ? Sans parler du fait que j’ai 32 ans et techniquement un adulte, mais oui, je suis vierge.
J’ai eu trois rendez-vous dans ma vie d’adulte. Le premier que j’ai rencontré était sur Match.com. Notre premier rendez-vous s’est déroulé aussi bien que prévu. Nous avons parlé pendant des heures et à un moment donné, il a évoqué nos antécédents sexuels passés. Je ne me souviens pas exactement comment ni le libellé, mais j’ai fini par dire à ce type, dans un Steak ‘n Shake quand même, que j’étais effectivement vierge.
J’ai ensuite expliqué plus en détail, tout en regardant intensément mon milkshake, que je ne cherchais pas The One, je cherchais juste un gars sympa.
Il était adorable à ce sujet et m’a assuré qu’il n’y avait pas de quoi avoir honte – que ma virginité était même sexy. Parce que qui que je sois a fait enfin coucher avec allait être le premier à découvrir mes goûts et mes dégoûts et pendant une minute, je l’ai cru.
Nous nous sommes embrassés pendant des heures dans sa voiture sur le parking (quelque chose que j’avais raté au lycée et à l’université) et nous avons traîné quelques fois après ça, mais ensuite ça s’est effondré.
Je n’étais pas particulièrement bouleversé à ce sujet; J’étais plus triste d’avoir raté l’occasion de me débarrasser enfin du statut de vierge adulte qui avait l’impression de clignoter au-dessus de ma tête comme une enseigne au néon.
Le deuxième rendez-vous était avec un gars d’OkCupid. Nous avons échangé des messages et j’ai fini par lui dire avant notre rendez-vous. Il pensait que c’était sexy. (Ce n’est pas le cas.) Nous nous sommes rencontrés pour le dîner et en trente secondes, j’ai su : cela n’allait nulle part.
Je ne cherche pas des feux d’artifice explosifs ou un gros bébé avec une flèche pendant mes premiers rendez-vous, mais j’ai besoin d’au moins une once d’intérêt pour le gars assis en face de moi. Il n’y en avait pas. Ce fut l’heure la plus gênante de ma vie, ce qui veut dire quelque chose.
Le troisième rendez-vous (également OkCupid) vivait hors de l’État et nous avons envoyé des messages pendant plus d’un mois, tous les jours. Nous avons même sexué une fois. Il était au courant de mon statut de vierge et ne semblait pas s’en préoccuper. Nous avons fini par dîner et de vagues plans ont été faits pour qu’il dorme peut-être.
Mais tout comme le deuxième gars, j’ai su presque immédiatement que le rendez-vous n’allait nulle part. Il n’y avait rien de mal avec lui, en soi, je ne ressentais rien. J’aurais pu perdre ma virginité avec lui, j’en suis presque certain. À la fin, cependant, je l’ai renvoyé avec une étreinte maladroite.
Et malgré ce que des amis bien intentionnés peuvent dire à propos de ma virginité, ce n’est PAS bien. Cela ne va pas le rendre “plus spécial”.
Je ne vais pas être soulagé de ne pas avoir de bagages qui me pèsent. Et non, je ne suis pas seulement pointilleux. AUCUNE de ces choses bien intentionnées que disent mes amis n’est vraie.
Ce qui est vrai : C’est solitaire. Et s’isoler. J’essaie de ne pas ressentir de ressentiment envers cette chose – cet acte quasi instinctif que tout le monde prend pour acquis.
Mais chaque jour, cela devient plus difficile. Et avec chaque année qui passe – bon sang, avec chaque jour qui passe – je me sens un peu plus résigné au fait que cela puisse jamais se produire. Que tout le monde ne fait pas l’expérience de l’amour, de la compagnie ou du sexe.
Et j’essaie de ne pas me demander pourquoi. Pourquoi est-ce que je ne me sens pas désiré, nécessaire et aimé ? Parce que le remettre en question ne le rendra pas moins solitaire.
Alex Alexander est un pseudonyme. L’auteur de cet article est connu de YourTango mais a choisi de rester anonyme.
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