Vivre avec la dépression
J’étais assis seul dans ma chambre, des rideaux bloquant la lumière et des couvertures tirées sur ma tête, me protégeant du reste du monde. Des larmes ont commencé à se former, mais j’avais déjà tellement pleuré que le puits était presque à sec. J’étais épuisé. Toute mon énergie était partie, gaspillée en larmes constantes et en manque de sommeil réparateur.
Cela avait été des semaines de tristesse constante sans répit en vue, et je n’avais nulle part vers qui me tourner. Et tout ce que j’ai entendu, c’est mon cerveau qui disait : “Tu ne vaux rien. Tu es une déception. La vie ne vaut pas la peine d’être vécue. Elle ne s’améliorera jamais.”
Les mots tournaient encore et encore dans ma tête. Et en tant qu’adolescent, je les ai acceptés. Je croyais tellement les mots que je souhaitais en fait pouvoir fermer les yeux et ne jamais me réveiller. J’étais tellement fatiguée d’être consumée par la tristesse et la douleur tous les jours. J’étais fatigué d’être déprimé et j’avais perdu l’espoir que les choses s’amélioreraient.
Avec le recul, je n’aurais jamais pensé voir une amélioration, mais au cours des huit ou neuf dernières années, j’ai appris à faire face.
Vivre avec le TOC
Pendant une grande partie de ma vie, j’ai lutté avec le besoin que les choses soient parfaites. Je descendais dans la cuisine après que tout le monde soit parti et trouvais le comptoir couvert des restes du petit-déjeuner de quelqu’un. Je l’ai immédiatement nettoyé. J’ai jeté les miettes à la poubelle et j’ai lavé le plat.
Ensuite, j’ai vu tous les autres plats empilés dans l’évier et j’ai commencé à les laver aussi. Quand je suis arrivé dans la salle familiale, j’ai vu que les coussins n’étaient pas à leur place, alors je les ai immédiatement réparés. Les couvertures étaient éparpillées dans la pièce, alors je les ai pliées. J’ai vu que l’étagère à chaussures de la salle à manger débordait, alors je l’ai réorganisée.
Je n’y ai jamais vu de problème. Mais ensuite j’ai réalisé que si je ne corrigeais pas ce que mon cerveau considérait comme une erreur, il contrôlerait mes pensées. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que j’avais un TOC et que je l’avais depuis des années.
Mais ce n’est qu’il y a environ dix mois que j’ai commencé à recevoir un traitement pour mon TOC. C’était gérable au début, mais un jour les pensées sont devenues intrusives, plus que jamais auparavant. Cela a commencé par des rappels d’erreurs passées que j’ai commises et est soudainement devenu d’horribles pensées intrusives qui m’ont laissé ravagé par la culpabilité et la honte et voulant fermer mon cerveau pour toujours.
Je ne savais pas quoi faire, alors j’ai souffert en silence jusqu’à ce que ça devienne si mauvais que je ne pouvais plus dormir. Je ne pouvais pas fermer mon cerveau. Je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer ou de trembler et j’étais terrifiée. J’avais peur d’exprimer mes pensées, mais je ne savais pas quoi faire d’autre. Alors j’en ai parlé à ma mère et à mon thérapeute, et je me suis sentie plus légère. Cela n’a pas arrêté les pensées, mais cela a enlevé un peu de honte.
Vivre avec la dépression et TOC
“Ne sortez pas du lit aujourd’hui. Ça n’en vaut pas la peine”, a déclaré Dépression.
OCD a répondu: “Si vous ne sortez pas du lit, rien ne sera fait. Et vous savez que vous vous sentirez horrible à ce sujet plus tard.”
La dépression m’a dit : « Tu devrais juste abandonner. Tu es déjà un échec.
OCD a riposté, “Si vous arrêtez, vous êtes un échec.”
Comment suis-je censé savoir quoi faire ? Je me sens désespéré et brisé. Tout ce que je veux, c’est me rouler en boule, mais si je fais ça, rien ne sera figé ni organisé. Et ça va me manger vivant. Je n’ai aucun espoir pour quoi que ce soit, ce qui est logique car je me sens comme un raté. Mais si je ne fais rien, alors je suis un raté.
C’est un cycle constant de pensées et de sentiments en guerre qui existent tous dans mon cerveau.
Et bien que je sache que les pensées négatives qui traversent mon cerveau ne sont pas vraies, cela ne facilite pas les choses. Je devrais pouvoir faire confiance à mon cerveau, mais avec le TOC et la dépression, ce n’est pas toujours possible. Et cela le rend très difficile.
Cependant, certains jours, avoir à la fois un TOC et une dépression est ce qui me permet de continuer.
La dépression essaie de me démolir et me laisse en difficulté, mais le TOC me force à faire avancer les choses. Si je faisais juste une dépression, je resterais peut-être enfermé dans mon lit, mais parce que j’ai un TOC, mon esprit ne me laisse pas faire ça.
Peu importe à quel point je suis déprimé, mon besoin de faire avancer les choses et d’être parfait dépasse tout. Ce n’est pas comme ça que je veux être, mais ça m’a permis d’atteindre mes objectifs et de continuer quand une partie de moi veut abandonner.
Kayla Brown est écrivain, photographe et créatrice de contenu. Elle est l’auteur de A Season of Changes.
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