Je pouvais sentir la colère monter en moi. Je savais que ce qui s’était passé était inapproprié mais j’avais été tellement abasourdi que je ne pouvais pas ressentir grand-chose avant ce moment.
Mais alors que je lisais le texte d’une de mes meilleures amies après lui avoir raconté l’expérience, mon choc est passé de l’engourdissement à l’indignation.
Mon thérapeute m’avait fait honte.
Rembobinons.
Il m’avait fallu des années pour entrer en thérapie. J’ai souffert d’anxiété sévère et de trouble de stress post-traumatique après une relation abusive et des agressions sexuelles.
Pour diverses raisons, je pensais pouvoir le gérer assez bien par moi-même.
J’étais doué pour me poser les questions difficiles, découvrir les vérités les plus profondes au cœur de mes problèmes et défier la croissance en moi-même.
Je savais ce qu’était une thérapie et je faisais un excellent travail en me l’offrant. Ou alors j’ai pensé.
À un moment donné, il m’est venu à l’esprit que les problèmes que je pensais avoir résolus avec tant de diligence et de minutie n’étaient pas résolus.
Ou ils étaient devenus non résolus. Ou quelque chose. Ma capacité à gérer s’était appauvrie. J’ai commencé à avoir des crises de panique, une anxiété intense et des flashbacks.
Des choses inattendues me déclenchaient et je pleurais si fort que je ne pouvais plus parler ni respirer normalement.
Mon corps était tellement stressé que cela affectait ma santé et ma vie normale. Il est devenu clair que j’avais besoin d’une aide extérieure. À la demande de mon médecin, j’ai pris rendez-vous avec un thérapeute.
La première séance n’avait rien d’anormal.
Nous avons parlé de pourquoi j’étais là, de mon histoire et des choses sur lesquelles je voulais travailler.
Elle a semblé mal comprendre certaines choses, mais j’ai pensé qu’il y aurait beaucoup de temps pour des éclaircissements. À la fin de l’heure, je suis reparti en me sentant un peu cru, mais surtout indifférent.
Notre prochaine session était quelques semaines plus tard. J’avais récemment cessé de voir quelqu’un qui comptait beaucoup pour moi. Cette relation était devenue alambiquée et déroutante, mais il y avait beaucoup de bien qui rendait le départ particulièrement difficile.
J’étais sous le choc et horriblement triste. Mon instinct était de ne pas en parler à la thérapeute, mais je supposais que cela signifiait que je devais absolument lui en parler. Alors je l’ai fait.
Mauvais mouvement.
Alors que je commençais à lui donner la version Cliff Notes de ma relation avec ce type, au lieu de me poser des questions, elle a très vite commencé à intervenir avec des jugements erronés sur son personnage. J’avais beaucoup d’amour pour cet homme et j’ai commencé à me sentir sur la défensive.
Alors que j’essayais de clarifier certaines choses, le thérapeute m’a interrompu.
« Était-ce une relation sexuelle ?
Je la fixai une seconde. Nous étions ensemble depuis six mois. Aucun de nous n’est religieux. Nous sommes adultes. Bien sûr, c’était sexuel.
“Ouais.”
“Eh bien, si tu as des relations sexuelles avec des hommes qui ne t’aiment pas, tu seras toujours une fille do-for-now.”
J’étais abasourdi. je serais quoi ?
Elle a poursuivi en disant: “À partir de maintenant, vous ne devriez pas avoir de relations sexuelles avec quelqu’un à moins que vous ne soyez engagé dans une relation à long terme avec pour objectif le mariage.”
Maintenant, j’étais doublement abasourdi. De quels objectifs parlions-nous ? Ce n’étaient certainement pas les miens.
J’ai pris la parole, “Euh… Je ne pense pas que je veuille me remarier un jour.” Au lieu de tempérer sa réponse compte tenu de cette nouvelle information, elle s’ennuyait à fond.
“Eh bien, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’un homme vous respecte ou vous soit fidèle si vous ne vous mariez pas. Si vous allez juste sortir avec quelqu’un et avoir des relations sexuelles pour vous divertir, préparez-vous à sortir avec des mecs torrides qui ne se soucient pas vraiment de vous. Vous allez finir par avoir le cœur brisé encore et encore et cela ne vous aidera pas à aller mieux.”
À partir de là, elle s’est lancée dans une conférence spontanée sur le sexe en dehors du mariage, qui s’est ensuite transformée en une diatribe sur la pornographie menant à des trios, amenant les femmes à choisir d’être bisexuelles et à quitter leur mari pour leur troisième.
Je n’avais pas de mots. Pas un seul.
Nous avions parcouru mon histoire.
Elle savait que le mariage avait été une épreuve infernale pour moi.
Elle savait que j’étais traumatisée par des abus émotionnels et sexuels à long terme. Elle savait que le sexe occasionnel avait été la clé de la guérison que j’avais déjà réussi à faire.
Elle savait tout ça, et là elle me disait qu’à moins que je veuille me marier — et à moins que je n’aie que des relations sexuelles avec des hommes, je pourrais vouloir me marier — Je serais jetable.
J’ai quitté le rendez-vous de thérapie en me sentant engourdi et confus. Je savais que ce qu’elle disait n’était pas vrai, mais ça m’a transpercé.
Elle voulait que je ressente de la honte. Elle voulait que je vive selon ses règles. Elle me faisait me remettre en question, c’est exactement comme ça que mon ex-mari sociopathe avait pris le contrôle de moi.
Quel genre de thérapie était-ce ?
J’ai envoyé un texto à une de mes meilleures amies et lui en ai parlé.
Parce que c’est une bonne amie, elle a perdu sa merde en mon nom, en tapant en majuscule à quel point c’était totalement inapproprié. Nous en avons parlé ensemble jusqu’à ce que je sente la colère s’estomper.
Le lendemain matin, j’ai appelé le bureau du thérapeute et demandé à parler à la personne en charge de la pratique.
Alors que je leur expliquais ce qui s’était passé, exprimais mon dégoût et mon incrédulité, et alors qu’ils s’excusaient abondamment et convinrent avec moi qu’elle était hors de propos, j’ai senti une vague de fierté m’envahir.
Il y a quelques années, je n’aurais pas passé cet appel téléphonique; J’aurais mariné dans la honte que le thérapeute avait accumulée sur moi et me serais raconté des histoires fausses sur ma valeur.
J’aurais ajouté ses mots au refrain qui pendant tant d’années m’avait fait douter de moi et me demander si j’étais assez bon pour être aimé.
Je ne l’aurais probablement même pas dit à mes amis, de peur que cela ne prouve mon indignité.
Mais je n’ai pas fait ça. J’ai appelé. Je me suis défendu. J’ai fait confiance à ce que je savais être bon pour moi.
J’ai parlé au cas où quelqu’un dans un endroit plus vulnérable que moi entendait la même merde. Et puis j’ai trouvé un nouveau thérapeute — quelqu’un qui sait vraiment comment faire son travail.
Alex Alexander est un pseudonyme. L’auteur de cet article est connu de YourTango mais a choisi de rester anonyme.
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