December 1, 2022

Je suis un garçon manqué depuis aussi longtemps que je me souvienne. Dès l’âge de trois ans, j’ai joué au football avec mes voisins et amis masculins. Au lycée, je superposais les cours avec eux. Les gens m’appelaient “gay” comme une insulte, et même si je rejetais l’idée que je pouvais être queer avec eux, mon esprit connaissait J’étais attiré par les filles. Maintenant, à 31 ans, je repense à l’anxiété que j’éprouvais à l’époque en tant que lesbienne masculine. Et dans une certaine mesure, le font encore aujourd’hui.

Sortir en tant que membre de la communauté LGBTQ+ est un voyage. Mais quand une personne queer sort d’elle-même est la partie la plus importante. Il peut être façonné par de nombreux facteurs, tels que ce que les gens pensent de vous, ainsi que les stéréotypes nuisibles qui existent à propos des lesbiennes. Quand j’avais 18 ans et que j’étais à l’université, certaines filles que je connaissais sont devenues bisexuelles, seulement pour être accusées d’être simplement fatiguées des garçons ou d’avoir été «blessées» par des hommes. L’hypothèse et le sous-entendu étant toujours qu’ils reviendraient à sortir avec des hommes d’ici peu.

Même si j’avais des pensées étranges depuis l’enfance, j’ai commencé à me demander si c’était à cause de l’expérience (ou de l’absence d’expérience) avec des personnages masculins. Les gens supposaient – ​​et même me demandaient parfois – si j’avais été abusé sexuellement par des hommes, ou blessé par des hommes, et quand je « reviendrais » à sortir avec des hommes. Comme si ma sexualité avait une date de péremption ou que j’étais hétérosexuelle par défaut. Chaque question à laquelle j’ai été confrontée était centrée sur les hommes, ce qui est doublement bizarre en tant que lesbienne.

Selon l’organisation caritative LGBTQ+ Stonewall, seule la moitié des personnes lesbiennes, gays et bi (46 %) et des personnes trans (47 %) se sentent capables d’être ouvertes sur leur orientation sexuelle ou leur identité de genre.

Les stéréotypes sur les lesbiennes – et tout membre des communautés LGBTQ+ – peuvent avoir un impact important sur l’estime de soi et l’identité. Selon l’association caritative LGBTQ+ Stonewall, seulement la moitié des personnes lesbiennes, gays et bi (46 %) et les personnes trans (47 %) se sentent capables de parler ouvertement de leur orientation sexuelle ou de leur identité de genre à tous les membres de leur famille. Un tiers des personnes lesbiennes, gays et bi de foi (32 %), et une personne trans croyante sur quatre (25 %), ne sont ouverts à personne dans leur communauté religieuse au sujet de leur identité. Une étude récente de l’association caritative pour les jeunes LGBT+ Tout comme nous trouvé ceci les deux tiers (68%) des lesbiennes ont retardé leur coming out en raison de stéréotypes nuisiblescomme les femmes homosexuelles qui « détestent les hommes » ou qui sont « trop sexualisées ».

J’ai grandi avec des amis chrétiens hétéros qui utilisaient des insultes homosexuelles pour décrire les hommes et les femmes queer. Leurs croyances religieuses strictes signifiaient qu’ils désapprouvaient ma sexualité. “Vous ne pouvez pas être gay et religieux”, déclare Hanna, 29 ans, agent d’aviation d’Amsterdam. « J’avais peur de ce que les gens, et surtout ma famille, penseraient de moi parce que je viens d’une éducation très religieuse et stricte. On m’a dit que le mot “gay” était interdit et dirigé par le diable, et que des gens comme nous ne peuvent pas aimer ou adorer Dieu. Pourtant, ici, je louais le Seigneur ! Alors que la religion a joué un grand rôle dans la raison pour laquelle j’ai retardé mon coming-out pendant 13 ans, ce sont aussi les médias, et même d’autres lesbiennes, qui m’ont instillé la peur. Du coup, j’ai mis mon coming out sur la glace, et je suis resté enfermé pendant des années.

Abbie, une lesbienne de 24 ans, a également retardé son coming-out à cause de stéréotypes nuisibles. “J’avais peur de faire mon coming-out à cause de la sursexualisation des lesbiennes”, explique l’auteur-compositeur-interprète des Midlands. “Je l’avais vu dans des films, sur les réseaux sociaux et même à l’école. Je ne voulais pas être considérée comme “la fille qui aime les filles et c’est sexy” ou qu’on me demande d’embrasser d’autres filles pour le divertissement des autres. Ce qui m’a fait peur de sortir, c’est que tout le monde penserait que j’aimais ou sexualisais toutes les filles avec lesquelles j’entrais en contact », ajoute-t-elle. “Cela a définitivement prolongé mon coming-out car je ne voulais pas que mes amis pensent que je les regardais sexuellement, les mettant mal à l’aise ou même perdant leur amitié.”

On m’a dit que le mot “gay” était interdit et dirigé par le diable, et que des gens comme nous ne peuvent pas aimer ou adorer Dieu. Pourtant, ici, je louais le Seigneur !

Ce récit est souvent vu dans le porno, ainsi que dans les films hollywoodiens (pensez Zoolander 2, Le mariage de mon meilleur ami, Clueless, et Voyage en bateauentre autres) qui présentent les personnes LGBTQ+ comme la cible de la blague, ou jouent sur l’anxiété pure. Le bleu est la couleur la plus chaudequi avait le potentiel de devenir une histoire d’amour réconfortante, a également été critiquée pour son appropriation hétéronormative d’une relation gay. Axé sur des scènes de sexe explicites, il a renforcé le stéréotype selon lequel les lesbiennes sont des personnes promiscuité et avides de sexe.

La présentatrice lesbienne et podcasteuse masculine OG Courts, 29 ans, a déclaré qu’elle avait également lutté contre ces stéréotypes. “J’étais très consciente que les lesbiennes étaient considérées comme trop sexuelles”, dit-elle. “Chaque fois que les gens ‘blaguaient’ sur l’homosexualité quand j’étais plus jeune, c’était dans le contexte de ‘si tu étais gay, tu étais automatiquement attiré par quelqu’un de ce sexe. C’était insinuer que les gens devraient maintenant se méfier de vous de peur que vous ne les rejoigniez naturellement. Cette lassitude et cette peur me sont familières aussi, au point que je ressens parfois le besoin de rassurer quelqu’un que je ne bouge pas après lui avoir fait un compliment.

Au fil des ans, j’ai appris qu’être lesbienne ne consiste pas à entrer dans une case et à souscrire aux étiquettes et à respecter les stéréotypes pour prouver que je suis lesbienne.

Le mot « butch » était un autre stéréotype masculin auquel les lesbiennes devaient faire face. En tant que femme noire grandissant à Londres, «l’image» de butch (une femme blanche avec une coupe à la mode et une chemise à carreaux terriblement ajustée) était la plus proche de ma représentation. C’était presque comme si les médias essayaient de dépeindre les lesbiennes butch comme un type de femme “pas jolie”. Mais, du même souffle, cette représentation me disait aussi que si je m’identifiais ainsi, j’étais indésirable. Pendant un moment, j’ai pensé que je n’étais pas gay et j’ai essayé d’avoir une apparence plus féminine. J’ai eu mon premier tissage à 20 ans, et ça me démangeait de devoir aller en faire ajuster un, et d’être ce qui était considéré comme “beau”.

Deux ans plus tard, j’ai donné naissance à ma fille et je me suis demandé s’il serait plus facile de continuer à sortir avec des hommes. Mais je ne pouvais pas le faire. Je savais dans mon cœur que je ne pourrais plus jamais sortir avec des hommes. Cela m’a rendue anxieuse, car j’avais aussi peur de ne pas être acceptée dans la communauté lesbienne, en particulier par les “Goldstar Lesbians” qui n’ont jamais été avec des hommes – encore un autre stéréotype à combattre.

Maintenant, je repense à tous les stéréotypes que j’ai vus dans ma vie et je me demande si sans eux je vivrais aussi authentiquement que je le suis aujourd’hui. Bien qu’il m’ait fallu 13 ans pour sortir et accepter qui je suis, et que ce fut un voyage très difficile – mentalement, physiquement, émotionnellement et spirituellement – je me sens plus libre que jamais. Au fil des ans, j’ai appris qu’être lesbienne ne consiste pas à entrer dans une case et à souscrire aux étiquettes et à respecter les stéréotypes pour prouver que je suis lesbienne. Il s’agit d’être sans vergogne, honnête, authentique avec moi-même et avec les femmes que je choisis d’aimer. Je suis assez lesbienne parce que je suis lesbienne, et j’en suis fière.

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